自 1950 年心情学家 John Bowlby 不雅察到婴儿对母亲的不同依恋类型以来，"依恋表面"照旧越来越受到心情学界的审视fss 露出，并成为年青东谈主诠释我方"恋爱作风"的进攻参考依据。

一个很有好奇的不雅察是：豆瓣的"灭绝型依恋"小组大致有 10 万个成员。但这个小组并不十足是灭绝型依恋者的聚合地。

满屏对灭绝型依恋的吐槽背后，皆可能是一个惊惶的发帖东谈主。

比如：

灭绝型依恋者真的在爱吗？

灭绝型男友一直不复书信是没戏吗？

复盘灭绝型伴侣的地狱级开局：一步错步步错

学界这样界说灭绝和惊惶依恋：灭绝依恋者对独力重生有激烈偏好，与他东谈主亲密时会推崇出不适。惊惶依恋者庸俗极其渴慕亲密联系，担忧被进攻他东谈主远离或与之分离。

在几十年的伴侣参议中，陈玉英博士发现，秘籍型和惊惶型伴侣，是一双非频频见的组合。

因为东谈主们会在亲密联系里不自愿地作念一件事：把我方无法触碰的东谈主格暗影交由对方来"补全"，这样他们我方就"无谓变得齐全"。从某种进度上讲，这种"互补性"既是相互眩惑的原因，亦然之后突破的开端。

▷  《婚配生存》

"伴侣之间的问题，许多时候皆要回到各自的原生家庭中去觉察。比如你的爸爸是很强势的，你鸦雀无声就会嫁一个比拟强势的老公，因为你民俗这种步地，是以要找一个跟原生家庭肖似的能源联系"，陈玉英博士说，"但是，东谈主的潜理会是会思要不服的。若是强势的父亲曾使你内心的闹心无法被抒发，你可能就会将心理宣泄给伴侣"。

以下是省略心情与陈玉英博士的对话。

（陈玉英，省略心情《EFT 心理聚焦疗法初学课》主讲老诚，华东师范大学心情学博士，EFT（心理聚焦疗法）首创东谈主 Leslie Greenberg 博士的华东谈主嫡传弟子。国际 EFT 学会认证的首位中国 EFT 调治师、督导师和培训师，在上海开设线下 EFT 认证系列培训课程，曾作念过 10 年"亲密联系之旅"的培训师。著有豆瓣评分 9.1 的《探索心理悲凉》，该书被誉为"心情参议师的 EFT 初学教程"。）

1. 为什么灭绝型和惊惶型的东谈主老是相互眩惑？

陈玉英：我早年作念婚配参议时，频频问来访者们一个问题：当初对方是怎样眩惑到你的？

秘籍型的东谈主说，抚玩惊惶型伴侣的暄和。他们很丰富，很多情谊。暄和、会关切别东谈主；

惊惶型的东谈主说，调养灭绝型伴侣看上去那么厚实、孤苦、可靠、少许也不心理化。

惊惶型跟秘籍型会相互眩惑，这是真的。依恋表面认为，因为咱们每个东谈主皆在内心渴慕我方莫得的阿谁部分。但愿伴侣来补全阿谁影子东谈主格来完善自我的发展，好像这样咱们才不错变得齐全息争放。

我很早就知谈我是秘籍型的。从小到大，秘籍型的东谈主会练成一种"孺子功"：一朝有震怒的心理，往交游没高涨到理会和觉察层面，就照旧被自动压抑了，以至于你十足感受不到震怒。

这即是对于震怒心理的 block（阻遏），好像你需要一个安全罩，把我方罩住。EFT 疗法内部把它叫作念"自我打断"。

问题在于，当你成就一堵墙来阻遏心理时，不仅震怒被挡住了，悲哀、昂然也被挡住了，是以秘籍型的东谈主时常看起来比拟孤寂。

而惊惶型的东谈主时常很心理化，他们的问题是容易被心理褪色。他们的心理过于激烈，负面心理太多，无法我方涵容，是以需要找个东谈主陪着他一谈。

2. 为什么说许多"伴侣"问题，其实是"心理"问题？

陈玉英：伴侣来到参议室的时候，庸俗是相互斥责、相互颓唐的。参议师要大略把他们当前的心理搞明晰，大略绕过当前相互迤逦的震怒，看见他们震怒底下真实的心理，而不被他们的故事所诱惑。

说到底，每一种心理皆连着一个需求。忧虑怯生生的东谈主需要安全感，孤单悲哀的东谈主需要与东谈主鸠合，不自信的东谈主需要被笃定，这是咱们内心深处最浩荡的三大心理和需求。

我举个例子。

一个丈夫说：太太弥远皆在斥责我不关切她，从来皆看不见我为家里所作念的。看似是在颓唐太太，但咱们听见的是，丈夫很需要获得太太的笃定。也即是说，当太太斥责的时候，丈夫感受到被羞耻，感到我方莫得价值，莫得被看见（这不是依恋问题，是自我价值的问题）。

然后太太说：丈夫作念了那么多，皆不是我要的。他以为我方很用功，却看不见我对家里的付出，也听不见我的颓唐。太太也在动怒地颓唐丈夫，但太太所抒发的是悲哀。老公听不懂我说的话，看不见我的需求，我好愁肠，嗅觉我俩不在归拢个频谈。

太太的痛是莫得衔尾的悲哀，丈夫的痛是致力于没被笃定的羞耻。

咱们需要先有学问，有分裂力，武艺有智谋地处理心理。而且从心理源流，维度会比拟多（依恋、自我招供、眩惑力、原生家庭创伤），不是惟有依恋一个维度。

像这类问题皆是容易措置的。国际的新婚配头遭受突破就去找参议师，很快就学会了一些相处的妙技，也更理会我方和对方内在的需求，了解相互突破的按钮。这是发展性、成长性的议题，亦然一种咱们比拟穷乏的情商磨真金不怕火。

3. 践诺中有一些伴侣，常对相互的互异性感到失意。包括政事不雅念、经济要求、旅游偏好的不一致。更日常的后果是：口味互异让他们吃不到一谈，作息互异让他们见不到面。若是和谐的话，势必有一方会嗅觉闹心，或者导致权力讲和。在您看来，要措置这样的窘境该怎样源流？

陈玉英：其实，无论从依恋表面来看，照旧从基因角度来看，互异性产生眩惑力是日常的。

我畴前上课的时候有个老诚说，你不要以为你的伴侣是我方挑的，其实皆是基因在作祟。基因即是会寻找互异最大化的另一组基因来达到优生学的标的。非论是 biology 层面的基因也好，潜理会里的影子东谈主格也好，咱们皆在寻找阿谁跟我方互异最大化的伴侣。

东谈主的矛盾之处在于，婚前认为的优点，在婚后酿成了迤逦。好但愿对方什么皆跟我一样，比如性格和我差未几，和我用相同的样式抒发爱，这样就比拟省略。

在恋爱初期，你会发现相互有好多好多共同点。其实，跟一个东谈主理会还不够久的时候，你跟任何东谈主皆不错找到许多共同点。但相处时分长了，咱们的关注点皆在互异性上。

是以怎样去包容互异？

咱们对婚配有个失实的期待，总以为在家里头必须只可有"一个版块"。要么你听我的，要么我听你的。但其实家里有不一样的存在，这样也不错，那样也不错，每个东谈主武艺最地面受益。

你们中有一个东谈主很心爱吃芝士，另外一个从来不吃；你们一个早起一个晚睡；一个赈济川普，一个不赈济。这不关乎谈德，仅仅关乎不同的饮食、政事、宗教……这些东西咱们为什么不不错在一个小家里应承不一样的概念？学习如安在不同的民俗里相互包容，尊重互异性，这自己即是进修的一个标识，是恋爱会带来一个很大的 benefit。

4. 许多东谈主会以为，伴侣跟我方不一样（不同意我的不雅点），是对我方的迤逦。

陈玉英：咱们从小的磨真金不怕火真的是长短分明，不是我对，即是我错，好像咱们只可应承长短或者对错。

你会问这个问题，其实是年青一代还停留在"去那处找一个跟我很匹配的东谈主"这个层面：我身边莫得这个东谈主存在，好思找一个匹配我的。

其实你刚才讲的，爱吃甜的照旧爱吃咸的，早起照旧晚睡，这莫得谁对谁错嘛？这仅仅不一样。若是仅仅不一样而不关乎谈德的话，大略相互包容，是一种进修跟成长。

这可能是因为咱们小时候获得的正确的关爱不够，是以好像每个东谈主（相等是女性）总在幻思有一个大略无要求聘请我、爱我、懂我的东谈主。这可能是因为咱们从来莫得被聘请过。咱们老是必须要听爸爸姆妈的、听老诚的，咱们一直得照着他们的好奇去活，是以穷乏这种"不一样也能和平相处"的教化。

以至于长大以后，你内心有一个邪派的声息：我再也不思按照他东谈主的意志而生存。碰见我方的伴侣后，又觉适应前终于有一个东谈主不错按照我的好奇来活。

但进修的爱，意味着我有我方的嗅觉、思法、需要，他也不错有我方的嗅觉、思法、需要。不一样才有可能推广我方的体验，不是吗？学会为另外一个东谈主而放下我方，这亦然一种成长——固然必须是两边皆这样学习，而非一方弥远让另一方。

▷  《Friends》

5. 怎样看待亲密联系中的权力讲和？

陈玉英：亲密联系中的权力讲和是格林伯格所作念的 EFT 伴侣调治跟苏珊 · 约翰逊的一个进攻区别。在依恋以外，他加入了对权力讲和的意会。

注：格林伯格与苏珊 · 约翰逊于 1988 年发展了第一代 EFT 伴侣调治，其后格林伯格专注于 EFT 个东谈主调治的磋议，并在 2008 年将个东谈主 EFT 的磋议效果加入第二代 EFT 伴侣调治的表面中并开展实行，强调伴侣之间的议题不仅波及依恋表面，还波及两边的身份招供与权力较量（掌持与战胜）、相互的眩惑力等三个维度的身分，并强调了原生家庭创伤对伴侣两边联系的影响（引自《探索心理悲凉》，陈玉英）。

从我作念伴侣参议的教化来看，权力讲和频频是一个强势，另一个死守。而这个联系动态频频要回到两个东谈主的原生家庭里。

比如说你的爸爸很强势，你鸦雀无声就会嫁一个比拟强势的老公，因为你民俗这种步地。是以要找一个跟原生家庭肖似的能源联系。

但是，若是你小时候在爸爸的强势下有许多闹心莫得被抒发，你的潜理会是会思要改变的。你会思要在这段婚配中扭转这个联系，是以伴侣之间会出现许多悲凉和突破。

对于伴侣问题最大的曲解，即是各人相互皆认为是另一个东谈主的问题，但愿另一个东谈主改变。一朝有东谈主悦目启动探索我方为什么对伴侣有这样的心理，有什么未缓和的需求？这个需求源自何处？伴侣问题就会有解。

婚配频频是两边在打一场朦拢仗，这是咱们看了最深爱的方位。你致使不知谈我方发的那些性情，其实是应该对爸爸发的，而不是对老公发的。

若是有心情参议师的介入，你就大略了解蓝本我方未缓和的需求跟爸爸关联，对方也会知谈你的行径跟创伤关联，他就会比拟有智商来包容你。因为他会发现你的心理指向的并不是他，突破的根源是太太童年未缓和的需求。

假如说你当前看见的是阿谁小男孩在发性情，你反而就比拟有可能去劝慰他。你也会知谈，他在气的是另外一个东谈主，不是你。

这即是心情参议可能带来的视角调遣。咱们我方要启动看见我方内在的小女孩、小男孩，然后看见相互心中的小男孩、小女孩。那么你大东谈主的阿谁部分，就有智商去护理对方小孩的阿谁部分。

亲密联系中的权力讲和是很浩荡的。在权力讲和中，一启动各人自动站的阿谁位置，皆是跟原生家庭相同的位置。

我小时候是个乖小孩，在婚配的前半段亦然个乖浑家。而我老公从小在家里是一个受宠的小霸王。是以刚启动咱们很合拍的。但在婚配中，两个东谈主会成长，东谈主会缓缓醒悟。我学了心情学以后，就会启动思要为我方争取少许权益。

一朝乖小孩不错体会到震怒，就会要求公谈。这个小女孩会站起来的，那霸王就不成再持续作念霸王了，因为这笃定就要出问题了嘛。

▷  《思作念饭的女东谈主和思吃饭的女东谈主》

畴前我作念"亲密之旅"培训的时候，被问"你会用什么比方来描述你的婚配联系"？

我说：婚配的早期嗅觉是卖洋火的小女孩碰见了王子。干预婚配以后，卖洋火的小女孩干预了皇宫，但是不知谈我方不错作念皇后，还在持续作念婢女。其后到了第三阶段，小女孩长大了，终于嗅觉是王后跟国王不错昂然地在一谈。

放弃我把这个比方讲给老公听。他说才不是呢，我觉适应前是老佛爷跟小李子的联系——咱们是用比方来了解一下两边的嗅觉。噢，蓝本当我以为对等的时候，他以为我方是受闹心的，或者在刻意让我。权力是在动态变化的，配头两边的感受可能十足不一样。但是，若是相互不错像开打趣一样去疏通感受，其实也很好玩。

是以，在婚配的不同阶段，小女孩怎样站起来，小霸王怎样拘谨少许（怎样觉察到蓝本我方是小霸王），临了两个东谈主到达一个比拟对等的景色，皆有醒悟和疗愈，就会比拟健康。

6. 当前有一批醒悟的新女性，对我方的女性创伤是相等明晰的。她们可能需要不休地跟伴侣形色这些体验。令东谈主恼火的是，她们庸俗发现我方的男伴表面上是知谈了，但生存中照旧会不测地作念出不尊重的举动。突破发生时，他们最常见的一种诠释：我忘了。

事情原委是这样的：太太未成年技艺曾被东谈主在楼谈里追踪猥亵，对"生分东谈主 + 黑魆魆楼谈"这个组合有激烈心情暗影。

丈夫因为需要给我方的艺术作品喷漆散味，庸俗会在晚上出去十几分钟。因为时分不长不短，是以他老是唾手将门虚掩，不关紧。

这个举动让太太不悦。两东谈主多次因为不关门这件事大吵一架。太太以为：你明明知谈我对生分东谈主可能会从暗处闯进来这件事有暗影，怎样还能这样？丈夫以为：我仅仅怕困难或者健忘关门辛勤，不至于发这样大的火吧。

陈玉英：这如实是老公不够上心。浑家也如实看见我方的需要了，她致使知谈这个需要来自于创伤。

若是回到措置次第——问题很省略，即是关门嘛，对不合？出去楼谈的时候要关门，这是浑家的需求。老公莫得这个需求。因为他莫得需求，就会很容易健忘。

这是咱们庸俗在亲密联系中遭受的一种情况：我有一个需求，我但愿对方大略缓和我。但是若是对方莫得这个需求，他就辞谢易记着，你期待他弥远谨记也不践诺。

老公可能会以为，门虚掩着既省略也莫得危急。这可能是默然的，但是心理上的创伤缅想不讲默然。浑家会局促，她有这种感受是日常的，有这个需求亦然日常的。

那咱们需要看见的是：这是关乎"我"的。我方心里的小女孩受伤了，需要被保护，需要安全。嗯，那我为什么不不错护理我方？我有这个需求，我为我方负起包袱来。

▷  《浩荡市的爱情法》

我但愿老公不错保护我，老公作念不到的时候，我就我方来保护我我方。我干嘛要期待老公，来激发许多突破，我我方来保护我方的小女孩。他出去不关门，我把它关上就好了。你也先跟老公讲好，你健忘关门我就会去关，就算你没带钥匙。被关几次在外面，他可能就会谨记了。

在伴侣参议里很进攻的少许是，看见我方的小女孩需要什么，我来护理她。咱们为我方的需求崇拜。别老等着别东谈主去护理她，你会失望的。先作念一个我方的好姆妈，我方护理我方。

当咱们真切意会我方内在的悲凉和需求，何况启动为我方负包袱，护理我方的内在需求时fss 露出，婚配的张力就缩小了。